Ingyenes személyes átvétel Budaörsön és Budapesten. DPD házhozszállítás: 1390 Ft, DPD csomagpont: 890 Ft, Foxpost automata: 699 Ft. Ingyenes szállítás 14.000 Ft felett! Ingyenes személyes átvétel Budaörsön és Budapesten.
DPD házhozszállítás: 1390 Ft, DPD csomagpont: 890 Ft,
Foxpost automata: 699 Ft. Ingyenes szállítás 14.000 Ft felett!
A készleten lévő termékeket még megkapod Karácsonyig, a "rendelhető" ruhákat csak jövőre szállítjuk.

A babavárás időszakának, az első gyermek megszületésének lehetséges nehézségei, problémái

Az első gyermek babavárásának, megszületésének időszaka óriási változást jelent egy pár, család életében. Egy új életciklus veszi kezdetét, melyhez szükséges alkalmazkodniuk. A pár, család könnyen bajba kerül, ha nem tud mit kezdeni a szülővé válás, (nagyszülővé válás) funkciójával. Ilyenkor a család megreked, esetleg krízis jön létre.


 Problémaforrás lehet a babavárás idején, hogy a  férfi még nem köteleződik el, amikorra a nő már alkalmazkodott a családalapítás új szintjéhez. Példa erre, hogy a kispapák nem feltétlenül lelkesek a babavárás során; sok kispapa nem érzi még át, nem azonosul az apaságával, ami természetes valahol, hiszen jövevény az anyukák számára sokkal koraibb realitás - a terhességgel kezdődik. A párkapcsolat alapvető milyensége meghatározó. Közhely, hogy a gyermek jövetele nem javítja meg a párkapcsolatokat. Tehát ha egy párkapcsolatban nincsen valódi elköteleződés, esetleg pont az gyermek jövetele miatt házasodnak össze vagy nem jó a párkapcsolatuk, sok a megoldatlan konfliktus, akkor innen indul a pár a szülővé válás felé.

A babavárás időszakában a párkapcsolati problémák elvehetik a figyelmet a szülőségre való nyugodt felkészülésre. Sokszor ilyenkor történik a szakítás vagy derülnek ki a hűtlenségek. Alapvetően jó, ha vannak konfliktusok a párkapcsolatban, hiszen ez mutatja meg, hogy élő, dinamikus az adott viszony. Azonban ha például egy kispapa túl szubmisszív a párkapcsolatban eredendően, akkor ebben az időszakban még jobban megtapasztalhatja ennek a hátrányait. Nem egy kispapa kliensemet még jobban ugráltatta a párja; semmi nem volt jó amit csinált és ez már elviselhetetlenné vált számára. Nehéz az az élethelyzet is, amikor egyedül marad a kismama a várandósságával. Egyszerűen elhagyja a párja vagy ugyan ott van vele, de nem segít megfelelő módon. Nem nyújt számára lelki, fizikai támaszt. A párkapcsolat minősége fontos, de ne felejtsük el, hogy a párkapcsolatban élők önismerete, aktuális állapota ugyanilyen fontos. Mennyire elégedettek külön-külön magukkal? Hol tartanak az életben külön-külön? Miért szeretnének (vagy nem) gyermeket? Alapvetően jól működnek-e külön - külön eltérő szerepeikben (mint pl.nő, munkatárs, barátnő, testvér, valakinek a lánya...) a pár tagjai? Mennyire váltak le saját szüleikről?

Alapvetően azt szoktam mondani, hogy akkor van baj, ha baj van. Ez azt jelenti, ha a pár vagy az egyik tagja problémaként észlel valamit, akkor lehet foglalkozni vele párterápia keretein belül, de egyéni konzultációkra is járnak kismamamák, kispapák. Ez utóbbi is működik, mert bár másokat nem tudunk megváltoztatni, de ha mi változunk, úgy kihat a velünk élőkre, kapcsolatainkra is.

Fentebb a hűtlenségről  már esett érintőlegesen szó. Azt gondolom, hogy az intimítás, szexualitás nagyon fontos témakör, amiről érdemes beszélni. A babavárás időszaka, a kisbabával való lét első éve egy nagyon szenzitív és sokszor kiszolgáltatott állapot. Az intimítás is megváltozhat. A kispapák részéről is lehet ódzkodás a szextől a növekvő jövevény, pocak miatt például; de a kismamák is változhatnak szexualitásukban ebben az időszakban. Lehetnek kívánósak, de lehetnek teljesen elutasítóak is. Ez nagyon változékony. Nincs igazán normális,  jó működési mód. Mint ahogy a szülés utáni szexuális élet is eltérőn alakul egyes párok esetében. Az egymásra való hangolódás, türelem nagyon fontos ilyen téren is, hiszen itt már egy kis lényről is gondoskodniuk kell és sok előző szokást emiatt módosítania kell a párnak. Például, ha sokat szórakoztak, buliztak életmódszerűen, akkor ezen most lehetséges változtatniuk; megbeszélni az új szabályokat a párkapcsolatukra vonatkozóan. 

  Volt arra is példa, hogy a férj szerette volna változtatás nélkül folytatni addigi életvitelét -kimaradozni haverokkal vagy akár egy hétig túrázgatni és ez nem felelt meg már a kismamának. Semmi sem helyes vagy helytelen önmagában, de amennyiben ez gondot okoz a kisbabás párkapcsolatban, akkor érdemes foglalkozni vele. Sokszor teljesen más a probléma, mint amit kezdetben megfogalmaznak a párok kiinduláskor. Párkapcsolati probléma vagy egyéni trauma is állhat egy-egy elköteleződési nehézség mögött (apa-anya szerepek iránti elkötelezettségre is vonatkozik), illetve sokat segít a családi háttér, hozott minták feltérképezése. A párterápia kezdetekor mindig tisztázásra kerül, hogy a párok közösen idézik elő a helyzeteket és nincs olyan, hogy hibás fél (még a hűtlenség esetében sem). Közösen megvizsgálva a helyzetet viszont megérthető, hogy kinek milyen szerepe volt abban, hogy ideáig jussanak. Ennek talaján megoldást is könnyebben kereshetünk.

A családi változások tehát a családi rendszer minden tagját érintik. A rendszeren belüli viszonyokat újra kell tárgyalni, ennek elmaradása szabályszerűen problémákat okoz. Sok, kettesben jól működő házaspár sohasem képes áttérni a hármas kiscsaládban való kielégítő működésre. A hibás működés egyik esete az, amikor a gyermeket bevonják a házastársi problémáikba (kisbabákat is), vagy valamelyik szülő a nagyszülővel alkot szövetséget vagy koalíciót. Nagyon gyakori például, hogy a gyermekre hivatkozva, a gyermekkel kapcsolatos dolgokon vitatkoznak a párok vagy a kisbaba, gyermek produkál fizikai vagy lelki tüneteket, holott a házaspárnak alapvetően megoldandó konfliktusai vannak.  A kisbaba, kisgyermek körüli  teendők, az új élethelyzet lehetnek a manipuláiciók, játszmák eszközei is. Anya izolálódhat például, nem jár(hat) társaságba, nem bulizik, ill. apuka álljon vigyázba - ha valamire szükség van.  A nagyszülőkkel való jó kapcsolat kialakításához érdemes meghúzni a határokat - hogy mennyire szólhatnak bele a pár, a kiscsalád életébe. Ezt megnehezíti, ha a pár tagjai nem váltak le szüleikről és például bizalmasabb viszonyt ápolnak saját anyjukkal, apjukkal mint párjukkal. A nagyszülők közvetlen vagy direkt befolyásolása elsődleges gond szokott lenni a kisgyermekes pároknál (anyós - após gondok...).

 Gyakori problémák összefoglalva tehát: szokások, időbeosztások megváltoztatása: - sírás, - evési és alvási zavarok, - szülés utáni lehangoltság, (inkompetencia, meg nem felelés érzései, szülés utáni depresszió) - az anya szociális izoláltsága - házassági feszültségek, - és házasságon kívüli kapcsolatok, - a gyermekek elhanyagolása/bántalmazás.

Új viselkedés, viszonyulás kialakítása szükséges a párkapcsolatban is, hogy az működőképes legyen. Ne az legyen, hogy az anyák halálfáradtan (dühösen és indulattal) lássák el a teendőiket, a férjek pedig örökös biztonsági szelepként álljanak rendelkezésre a folyton bőgő gyerek mellet vagy, meneküljenek a helyzetből. Ne minden a szülőségről szóljon - legyen idő a párkapcsolat ápolására is (bébiszitter, rokonok segítsenek), továbbá az anyának, apának is szüksége van saját időre, énidőre.

Probléma esetén ne féljünk segítséget kérni szakemberektől! 

 

Ajibola Rita Wanda

pszichológus, pár- és családterapeuta

Facebook: https://www.facebook.com/wanda.pszichologus

www.onlinepszichologus4u.com


Szerző: Ajibola Rita Wanda - 2018.10.31
Címkék
Szerzők
mummer.hu
KaticaNagyi
Dr. Gayerhosz Katalin infektológus
simply sleepy - Szakács Mariann
Ajibola Rita Wanda
Kovács Edina
mummmer.hu
Dr. Gayerhosz Katalin
Kategóriák
Események
Híreink
Termék információk
KaticaNagyi
Partnerek
Archívum
Oldalainkon http-sütiket használunk a jobb működésért.